你現在過得好嗎？希望你過得很好。
就這樣被你判了死刑，還要在這裡做自我懺悔，而法官對我的懺悔一直都不滿意，戳著我說再想再想。總想就算被判了死刑也是該由法官來宣判死刑的理由。其實我到現在還是不明白你為什麼生這麼大的氣。我一直以為你在那個晚上遇到了什麼不開心的事，事情一下子堆積得太多，才會那樣，所以那個週四的早上我想，這麼久了，你想開了嗎？那個早上，你掛了我的電話。我心裡很難受，最直接的反應就是把手機關機了，害怕看到你冷冰冰的文字；後來又把手機打開了，我想也許你是在上課。給你發了簡訊，許久，你沒有回覆，心裡悵然若失，原來，你連隻言片語都不再願意給我。後來，你回覆我了，把手機捧在手裡又不敢去看。
你說不要把你和某君當一樣。你和他本來就不一樣啊，在我心裡的位置相差很遠。為了某的事情哭過一次，那是喝了酒，藉機耍的無賴。你的事，現在不過是十天左右，我已不記得到底哭過多少次。看著你的文字，黯然神傷，眼淚就不自知地掉下來。
其實我一直以為，我過的挺好的，我想著等你心上的事過去了，我們就沒有事了。為了應考我忙碌地複習，回到宿舍著床就睡。到了週三，明明累得要死，卻再也睡不著，到樓道里痛哭了一番，回來躺倒床上，還是無法入睡，最後是硬生生吃下一顆感冒藥才入睡的。
你說我們回不去了。其實我也覺得是。回去了會怎麼樣？裝作什麼都沒有發生過，繼續你玩我鬧？不大可能了。我怕了。我不知道將來的哪天，你會和我說什麼別有意味的話，我能否理解？然後又是這個噩夢的迴圈嗎？還是我一直畢恭畢敬地把你每條簡訊都看仔細，然後再向你確認你的心裡沒有事情？這樣做，你必然會更厭惡吧。
簡訊看不到表情，聽不到語氣，我也不是神仙，有的事，你不說我真的不知道。你說不喜歡我的冷漠與漠不關心，這十天呢，你給予我的是什麼，是折磨。連我的冷漠都不願意承受的你，卻在這樣折磨著我。我把你捧在手心怕風吹走了，含在嘴裡怕化了，最後擱在我的心房，把你當做了寶。所以註定了我對你唯唯諾諾，畢恭畢敬，你說的我不敢反駁，發生矛盾了，最先認錯的必然是我。之前，就和你說過，我不想和你吵架或是發生不愉快，因為道歉的人肯定是我。我道歉了，你不接受，說沒有道歉到點上，好，那你就告訴我，到底想要我怎麼樣，你回覆我的是，你怎麼還不明白。連直接對話的機會都沒有，我要明白什麼，又能明白什麼？
我就這樣唯唯諾諾，我也很累，我知道你被我管著，你也很累。朋友怎麼是累的呢？朋友是快樂的。
看著你寫給我的文字，心裡很難受，我想你也會很難受的吧，殺敵三千，自損八百。
你像孩子一樣愛耍賴，我像孩子一樣愛撒嬌。這個星期想告訴你的事情真的有很多。學校的樹葉黃了……那些想告訴你的話卻卡在喉嚨，發現再也沒有人來傾聽。
寫這樣的文字，和你說這樣的話，我需要很大的勇氣。就像那天給你打電話一樣，不論你的回覆是什麼，都是令我害怕的結果。
我以後在心裡惦記你。
