教你孝順四種紫薇型別老人
孝敬父母是我們每個人都應該做的事情，每個人不論在什麼年紀都要對父母進孝，如果僅僅只是給父母買些禮物、衣服、營養品，就覺得對父母的盡孝了，這是遠遠不夠的，因為父母需要的可能並不是這些。瞭解一些紫薇斗數命理，可以瞭解家裡老人是屬於什麼型別的，看看家裡老人真正需要的是什麼?這樣才能讓父母過的更健康、更長壽、更快樂、更幸福。在這裡我與大家分享幾個故事，讓大家更加了解如何正確的孝順老人。
領導型老人(紫微、天府、武曲、天相)
小時候，我很羨慕Lee，因為她的媽媽不僅允許她吃各種零食，還很講道理，很少打罵她。
中學時Lee是個長髮飄飄的美少女，而我是個頭髮比男孩還短的假小子，我們像所有死黨一樣成天粘在一起。有人以為我是男孩而向Lee媽媽揭發說Lee早戀了。Lee媽媽則像平時聊天一樣問起Lee這件事，不帶任何的情緒，發現是別人搞錯了後還對Lee說：“是媽媽不對，媽媽應該相信你的。”當時我覺得真是不可思議，哪有當媽給女兒道歉，在那個“棍棒底下出孝子”的年代裡，這真的比較少見。
Lee爸爸與Lee媽媽感情深厚，這是Lee最引以為傲的。Lee媽媽冬天路滑摔斷了胳膊，Lee爸爸立馬就慌了神，好像失去了主心骨一般;Lee爸爸病到住院開刀，Lee媽媽還氣定神閒的勸Lee不要著急，一副一切皆在掌控之中的樣子頗有大將之風。不過事後她告訴Lee，其實自己也著急得不行。
長大以後，我總說Lee好福氣，有這麼一個明事理的媽媽，孝敬起來應該要容易很多。誰想Lee聽了直搖頭，一聲長嘆。Lee說她媽媽其實非常的固執，去超市會為了海報與實物的小差別而和促銷員爭論半天;哪個熟人在路上沒跟她打招呼她會記恨在心……最麻煩的是她總喜歡讓人家猜她的心思，猜到了還好，沒猜到，她就一個人生悶氣，什麼都憋著，很容易憋壞了。
夏天的時候，Lee結婚了，是二婚。婚禮的前一天晚上，Lee打來電話，說她媽媽不打算出席婚禮了，讓我過去幫忙勸勸。原來Lee媽媽覺得男方家裡禮數不周到：這次給女方長輩(姑、叔、伯、姨、舅)禮金比Lee第一次結婚時的要少，Lee向媽媽解釋說男方家庭狀況就這樣，讓媽媽理解一下。Lee媽媽覺得面子上掛不住，怕被人說女兒一次比一次嫁得差，決定自己拿錢出來補上。Lee覺得這也太滑稽，何苦爭這個面子……一來二往，Lee媽媽最後說：“我不要求你，你也別要求我，我不出席婚禮了，你想怎麼辦就怎麼辦!”任Lee如何讓步如何道歉，都不再多說一個字。第二天就是婚禮，為了先解這燃眉之急，我給Lee出了個餿主意：Lee走到房間裡，跟媽媽說：“反正也不是第一次結婚了，也沒什麼人是真心祝福，那就不結了，一個人一輩子也不見得不行……”說著說著，Lee好像真的有些心灰意冷，竟趴在Lee媽媽身上哭了起來，Lee媽媽更是淚流滿面。
Lee媽媽個性屬領導型，這類人很理性，她的做法只是為了得到自己要的結果，而不是真的失去理智的想要兩敗俱傷。想讓她妥協，就得讓她明白事情孰輕孰重，何況世上從來就沒有不疼自己兒女的父母。
Lee有時回孃家會叫上我，她警告我千萬不能說她媽做的菜不好吃，不然下次想吃就難了。Lee媽媽菜做得不錯，可是辣椒放得太多，這些年我已經不像從前那麼會吃辣了，於是我說：“好好吃哦，Lee媽媽，我真恨自己為什麼不能吃辣，要多鍛鍊鍛鍊。”果不其然，下一次去，Lee媽媽 的菜清淡了很多，卻還是一樣歡迎我。
Lee現在有空的時候會帶Lee媽媽去看看電影、吃吃牛排，每次Lee媽媽還她讓多拍一些照片，回去向寧願呆在家裡的Lee爸爸炫耀。Lee說，現在才發現原來媽媽很像個小孩子，有吃有玩就這麼開心。
都說“老小老小”，人年紀大了原本就如孩童一般，需要被關注、被愛護。而我們，也要學會轉變角色，變成那個替他們擋風遮雨的人。
所以，孝順領導型的老人，最重要的是肯定他，讚美他，讓他享受生活。遇到矛盾首要是讓他感受到尊敬，引導他改變自己的決定，而不是否定他的決定。
開創型老人(七殺、破軍、廉貞、貪狼)
不用檢視紫微命盤，我都知道母親是典型的開創型個性：主觀、自信、執著、總是充滿了勇氣、愛恨情仇永遠激烈。
在和母親朝夕相處的日子裡，母親就是主宰，她決定自己的一切，也決定我們的一切。
母親連生了三個女兒，為了爭一口氣，為了不讓別人瞧不起，歷盡艱辛生了第四胎：我的弟弟。因此，家裡搬得動的東西全被計劃生育辦搬走了，我也被送往鄉下二姨家寄養。
母親只念了五年書，文化程度不高。在我們的成長過程中，母親教育的方法有些極端：非罵即打，有意思的是，她不允許父親打我們。長大以後，我們是很能理解：在那樣的年月裡，家庭負擔重，終日勞累，能讓我們比同齡人吃得好穿得好上最好的學校，已經是竭盡所能了，而我們還總是吵鬧、諸多要求。但是在當時，姐弟幾個心中是印下了深深的恨。
我們的年齡與閱歷在增加，但是母親對我們的教育方法從來沒有改變過。我們的據理力爭有時候會讓她啞口無言繼而惱羞成怒，於是相互間的裂痕越來越大。翻看我從前的日記本，裡面出現得最多的一句話就是：“我也是一個獨立的人，我有自己的思想!”再看看十六歲生日那天自己寫下的夙願：“終於，我有身份證了，我可以離這個女人足夠遠了。”
世間的一切不過是在輪迴。當我們真的離開，真的接觸到這個社會，才發現當年我恨的人是最愛我的那個人，我想要遠離的那個人是我流淚時最想念的人。
回到她身邊，她依然如舊。要和母親好好相處，對我們來說，是個大難題。
只要回去了，她總是喋喋不休，從一件小事一個人開始，把所有的人都要數落個遍，好像我們什麼都不會做。姐姐通常都聽不下去，聽一聽就肝火往上冒。於是我跟她說：“她是心裡面有你才念你，你別仔細聽她的內容，就當電視里正播一個人發牢騷，她說完了就舒服了。”
母親通道教，總有些外地人來家裡聚會，有時還身著道袍。他們甚至拿些三無產品給母親，說這東西能治百病，小孩子生病了別去醫院花冤枉錢，吃這個就行了。姐姐覺得她被江湖術士騙了，當場就和她爭吵起來，最後氣到母親說姐姐生來就克她，姐姐亦是委屈得淚眼婆娑。我和弟弟覺得事情似乎有點複雜，經過幾番檢視，感覺這群人很像以傳道為名義的傳銷組織。這次如果順著母親，我們很有可能釀成大錯，但是和她硬碰硬是肯定行不通的，只能想個法子讓她自己明白過來。於是我把事情經過告訴在公安局上班的同學，讓他給母親打電話，說這些人已經被公安系統監控起來了，時機到了就抓人。我這個同學小時候就常來家裡玩，還深得母親喜歡。到底外來的和尚會念經，他只打了個電話，母親就徹底斷了和那些人的來往。
今年母親生日正值傳言的世界末日，她說她在家備了足夠的糧食與水，讓我們姐弟幾個提前一天回家，還一定要是夫妻兩帶著孩子一塊。二姐遠在他省，原本打算自己一個人回來，一聽這要求真是哭笑不得，我們也都有工作在身。於是由我當代表給母親打電話溝通，我很委婉的把大家的難處說了出來，說生日當天一定都趕回家……話馬上被母親打斷，她說我們不相信她，叫我們都不要回家了，她回孃家陪外公去。
末日安然無恙，可母親仍然在生我們的氣。於是我們四個家庭齊上陣，帶著禮物浩浩蕩蕩的去了外公家。母親看到小朋友們已經樂開了懷，熱情的讓小朋友們和來串門的鄰居打招呼，完全忘了自己還在生氣。我們也識時務的挽起衣袖聽外公囑咐生火做南瓜餅。這一天，只聽到外公在喋喋不休，而母親則在一旁勸我們：“你外公就這樣，喜歡念，你們一個耳朵進一個耳朵出就好。”此言一出，我們姐弟幾個笑彎了腰。
人生實在短暫，我們珍惜與母親的每一次相處，只希望在有生之年對彼此的記憶能多一些愉悅。
所以，孝順開創型的老人，最重要的是收起自己的個性，以順為先;遇到原則性的衝突，宜曲線智取，他們面子觀很重，硬碰硬只會讓局面更難收拾。
支援型老人(太陽、巨門、天機)
我們這代人大多晚婚，我也是年屆三十才踏入婚姻。公公說，最好第一年大家同住，以便互相瞭解培養感情。這讓我有些猶豫：我個性剛烈，雖略懂剋制，卻還是想防患於未然，儘量保持距離避免婆媳關係。但是轉念一想，這也是對我的一種挑戰，我又是晚輩，於是滿懷警戒心前往。
公公是農民出身，因為勤勞好學，他從普通社員幹到公社隊長、鄉政府辦公室主任。原本以為這輩子就這樣了，公公卻在55歲的時候隨著鄉黨委書記的升遷被調到了縣城。雖然公公很快要退休了，可單位最忙的就是他：鄉里鄉親的紅白喜事總找他來做主事人;明明乾的是後勤行政工作，局裡因為拆遷與民眾發生矛盾卻總找他去調解。婆婆總數落公公，說他生來就是勞碌命，從來不懂拒絕。
公公做得一手好菜，除了味道好，還很創新。他會把綠豆和排骨一塊燉，既不油膩又祛火;他會把生薑切成薄片，與肉片一起炒然後開湯，薑片不再是配菜成了主菜;他會把黴豆腐放在豬肉上用竹筒盛著去蒸……公公常調侃自己，說退休後他要是開個私家菜館，肯定會成為縣城裡的首富。
就是這樣一個讓人尊敬、欽佩的老人，卻時常也讓我哭笑不得。
去年年末，我參加某個會議，禮品是件不錯的男式羊毛衫。我看是公公的尺寸，就拿回家送給他。公公試穿之後很喜歡，不但沒有脫下來還不停的對婆婆說：“看兒媳婦給我買的衣服，很合適吧，摸著很軟呢……”我都看出婆婆有些不高興了，可公公還在繼續炫耀：“你摸摸，你摸摸……”我連忙使眼色讓老公把公公拉去房間。而我只能硬著頭皮安撫婆婆，告訴她也幫她買了一件，只是沒有她的尺寸，要晚兩天才能拿回來。
公公很早就患有耳膜炎，近期更加嚴重了，常常叫喚他幾聲都沒反應。每次他都說要去醫院瞧一瞧，老公每次也都拿錢給他，卻不見他行動。如此反覆，我發現公公是不想一個人去，卻又不知道怎麼開口要我們帶他去。於是我們特意抽了一天的時間陪公公去醫院。我很少去醫院，真的去了才知道，一個人去看病還真是受累：樓上樓下的做各種檢查、交各種費、拿各種結果，別說老人了，就是年輕人也夠嗆。
我們現在沒有特別關注公公。他自己的生活很充實：天氣稍微好轉就要去釣魚;三五朋友隨便就湊在一起高談闊論。但是在家的日子我們會在他做飯的時候打下手，虛心求教;我們把手機號碼加入了他的集團號，讓他想找我們聊天時不用擔心話費。
所以，孝順支援型的老人，你可以把自己當成一個很好的觀眾：精彩時你鼓掌，感動時你落淚，因為他是著實的把人生當作舞臺，讓別人來欣賞他的表演;當矛盾出現，你可以與他據理力爭，甚至辯論，但是要控制自己的態度與語氣。
合作型老人(太陰、天同、天樑)
母親有兩個弟弟，小舅與母親相處形同水火，只需幾句話就能冒出火藥味來。而大舅，母親說什麼他都能“呵呵”的面對，印象中他是唯一和母親常相處卻不起爭執的人。
大舅個子不高，背卻微微的有些駝。小時候就常聽母親教訓他：“走路挺直些，就算人不高，也有氣勢些!”說歸說，大舅依然如故，神情寧靜得像是可以讓這個世界忽略他的存在。
大舅高中畢業，在同齡人裡算是高學歷了。小時候我們的功課都是他輔導，他對教學好像有種天賦，我們都覺得他比老師教得好。大舅的存在，很大程度上緩和了我們和母親之間的矛盾：他會借一些故事給我們說很多的道理，讓我們理解母親。
大舅結婚後就沒有住我們家了，一年能見上一兩次就不錯了。我們時經常會聽到父母談論有關大舅的事情：和朋友合夥做生意，朋友賺了他卻虧了，母親氣不過去找說法還被他攔著;小舅開車不小心撞死了別人家小孩，人家揚言要殺了小舅的孩子，大舅跑去人家大門前跪了兩天……
在我印象裡，大舅就是個為別人而活的人，直到有一次表弟雙眼紅腫的來找我。
原來大舅有了外遇。大舅是典型合作型的人，是最不願意麻煩上身的人，怎麼會惹來這種糾纏?一番討論下來，我明白了個大概：舅媽性格過於強勢，二十年來她認定了大舅懦弱，大女人的作風愈演愈烈，時常在人前不給大舅面子。而外面那個女人，表弟有一次聽到大舅和她講電話居然是用命令的語氣。把一切都看在眼裡的表弟左右為難：站在父親的角度，父親只想找回男人的尊嚴，想感受溫柔，卻從未怠慢母親，不能說他錯了;站在母親的角度，雖然跋扈，卻從無二心，還遭此背叛，更談不上錯。
事已至此，再去批判誰對誰錯沒有任何意義，善良的表弟只想要一家人回到從前，開心生活。我問表弟：“那你覺得，你說的以前的開心生活是你爸想要的嗎?”表弟默默的低下頭去。
合作型的人是最願意墨守成規的，但凡有辦法，他們都不想去改變，所以此事的關鍵在舅媽。如果舅媽有所改變，像大舅那種天生敏感、心細如髮的人，一定會明白箇中原因。聰明如表弟，他以自己為例，與舅媽討論以後要找個什麼要的妻子，繼而深入討論到大舅與舅媽 的相處，引起了舅媽 的危急感。
表弟從此後與我走近了許多，他說舅媽現在仍有些大女人，卻已很少在人前讓大舅下不了臺，還學會了撒嬌;說大舅開始變得小心眼了，問他喜歡什麼要什麼，他都說“隨便”，其實心裡面早有所屬，說“隨便”只是在怪兒子不懂他的心思;說帶大舅去巴黎遊玩，他居然每天流連於各個博物館;說大舅開始寫書了，但是寫的都是別人的故事……
在我三十二歲生日的時候，表弟喝得有點多，半醉半醒間對我說：“姐，真的謝謝你，那次去找你之前，我差點就跟我媽說了我爸那事……那次之後我才發現，我在這個家庭裡也是有一份責任的……現在我和我爸就像哥們一樣，無話不談。我一直覺得我爸對別人比對我要好，覺得他不喜歡我，現在才知道，我幾乎是他的全部了。”
聽他說這話，我也不禁感概：小時候，父母像是無所不能，沒有解決不了的事;長大了，我們才知道父母只是芸芸眾生中普通的一人，會犯錯，會無助，會流淚。
孝順合作型的老人，你要難得糊塗：尊重他們的處事方式，他們懂得如何周全自己，不需要你再來妄加評論;遇見矛盾，擺出事實根據，以道理來說服他。
有時候想想，孝順其實就是把刀：方法對了，它能斬除你與長輩間荊棘般的隔閡;方法錯了，它卻以愛之名無情的讓你們彼此傷害。親愛的朋友們，我們可以選擇朋友，但無法選擇親人，與長輩好好相處，讓他們身心愉悅是我們的責任。
最後，祝福天下所有父母健康長壽!
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